30 gen 2016

I 10 pesci più brutti


In mare ci sono pesci brutti?
Sì: la top ten della bruttezza ittica 


1 - Lampreda
Non è un mostro spaziale, né uno strumento per triturare rocce diamantifere, è un pesce. Che però, brutto com'è, non può fare a meno di entrare nel ruolo di brutto: si attacca agli altri pesci e li dissangua.






2 - Pesce pietra
Ebbene sì: quest'ammasso di verruche e spine velenose, questo coso brutto che fa finta di essere un sasso è un pesce. Pietra. Se vi punge potreste lasciarci la buccia. E' il più convincente paladino del reef. Avete presente quando in barca vi diciamo di non toccare niente?





3 - Balestra Titano
E' decisamente l'orco del mare. Più brutto di lui c'è solo il pesce pietra. Occhi da camaleonte, denti storti; la natura non è stata gentile con lui. Lui non è gentile con nessuno.




4 - Squalo elefante
Di tutti gli squali questo è l'unico che non è stato disegnato né da Bertone né da Pininfarina; neanche alla Bentley mettono in produzione squali falso vintage così brutti. Con quella faccia da turbofan vaga nei mari freddi e torbidi alla ricerca del plancton.




5- Remora
Più brutte e appiccicose del peggiore dei vostri errori al liceo. Solo che lì era colpa vostra, avevate dato spago. Qui no: si attacca addosso ai pesci grandi, come mante, squali etc.,quindi anche a voi. Si attacca alle mute che ricordano la pelle di uno squalo... cioè tutte.





6- Cobia
Lo squalo dei turisti. Né squalo né tonno; pinna alta e carrozzeria Lamborghini ingannano soprattutto i più paurosi. L'estetica è da squalo ma non posso, tipo la Fiat Premio, che s'è vista solo in Brasile, una fiat Duna, ma 2 porte tagliate male.




7- Murena
Non è un serpente ma ci somiglia. Nasuta e dallo sguardo strabico apre e chiude la bocca per respirare, terrorizzando frotte di subacquei e di snorkelisti. I peduncoli che sporgono dal naso, poi, sono decisamente antiestetici: suggeriscono scarsa igiene nasale.





8 - Frogfish
E'un pesce? E' una patata? E' una spugna? E' un pezzo di neoprene staccatosi dalla muta di un giapponese? Una saponetta? Se non avete ancora risposto sì con certezza a nessuna delle domande sopraccitate, siete davanti al frogfish, una specie di piramide con tutto fuoriposto








9 - Coccodrillo
Anche questo qua fa di tutto per sembrare un rettile invece non lo è. I rettili più comuni in mare hanno un aspetto tenero e coccolino, come per esempio serpenti di mare e tartarughe, mentre quelli che non lo sono ma lo sembrano hanno un aspetto sconcertante..

10 - Pesce scatola
 Non sembra neanche un pesce. Ha vinto la posizione numero dieci sul pesce palla, che è bruttino e poco aerodinamico anche lui, ma almeno non ha spigoli, non ha una tappezzeria anni settanta sul corpo.



06 gen 2016

Oroscopo Sub 2016

Buon anno a tutti! Questo 2016 si presenta sfrizzolante, viaggioso, trasgressivo e bollifero: un Urano estivo e ricreativo ammalierà tutte le subacquee nate nei giorni dispari. Favoriti gli incontri tra intro-divers e squali balena mentre ai subacquei esperti toccheranno mucillagine e sospensione. Delfini a prua nei pleniluni.

Ariete
Il trigono di Biro e Saturno nei segni amorfi vi sosterrà facendovi sognare viaggi e immersioni avventurose per tutto il mese di gennaio. E basta. Il 2016 sarà per voi un anno all’insegna di laghetti in pianura e di brevi escursioni nei delta di fiumi alla ricerca di vongole mutanti. In compenso la casa costruttrice si dimenticherà di chiedervi il saldo della nuova custodia che avevate ordinato per posta. Una Venere ben messa vi farà vincere il primo premio a Marsiglia con la foto della tellina zombie. Concedetevi un (la tua pubblicità QUI).

Toro
Il 14 marzo verso le ore 6, un/a sub del Leone e del sesso che piace a voi vi intrigherà proponendovi una breve fuga a Venezia, alla ricerca di un battello del XIII secolo in Laguna. Sarà l’ennesima occasione per far sapere al mondo che siete subacquei affidabili e che non tradite il buddy rifiutando l’invito. Controllate sempre la scorta d’aria e fate il test del Nitrox con l'affidabilissimo Anal-Ox, sempre con voi nella versione midi da viaggio. Ad agosto v’immergerete in Mediterraneo.  Occhio al portafoglio in metropolitana.

Gemelli
Ancora un po’ nevrotici all’inizio dell’anno per la quadratura di Zagor con Mercurio in Cassiopea, la situazione si evolverà verso aprile con l’entrata di Tavor nel vostro segno. Vi immergerete nel Mare di Banda dal 12 al 19 maggio. Rifiutate una crociera gratis in Siria e Libano, piuttosto rispolverate vecchie letture, come Figli di Una Shamandura e Cani Salati nel Profondo Blu. Le gemelle eterozigote della terza decade si innamoreranno di un maestro di tennis. Le altre gemelle continueranno ad immergersi insieme. Tisane drenanti al cardo irlandese favoriranno il rilascio dell’azoto.

Cancro
L’entrata di Marte nel centro subacqueo creerà alcuni scombussolamenti: spariranno le pinne dagli armadietti, le ciabattine finiranno nei pisciatoi. L’Ape subirà forature ed appariranno strani graffiti nel bagno delle donne. Resistete fino ad agosto, quando entrerà Giove, portando con sé birra e salsicce, stimolando feste e barbecue sulla spiaggia e in gommone. Sognerete avventure tropicali leggendo ‘Gli squali parlano’ con un bicchiere di Prosecco Valdobbiadene.


Leone
Controversie con un subacqueo del Toro il 17 marzo. Un subacqueo della Vergine, il 12 maggio, s’impunterà per farvi immergere secondo il suo meticoloso piano d’immersione. Lo lascerete sul molo. Piccoli problemi con frusta del GAV. Rilassatevi guardando un porno. I nati della terza decade troveranno nella Laguna Veneta relitti storici e tutti gli anelli dei Dogi, per un valore di circa un miliardo di euro. Quale occasione migliore per mostrare la vostra generosità offrendo una crociera (la tua pubblicità QUI) alle Maldive per gli amici?

Vergine
A febbraio Teoutatis opposto a Venere nella nebulosa del Procione vi renderà razionali e perspicaci: sarà questa l’occasione per riorganizzare gli spazi per l’attrezzatura subacquea in cantina. Un/a sub del Leone vi lascerà a terra. Piccoli allagamenti della maschera vi costringeranno a minuziose indagini sulle loro cause. Verrete sorteggiati per una crociera alle Molucche  offerta da (la tua pubblicità QUI). Caffè verde e cardamomo per i subacquei tecnici. Infusi alla clorofilla per i ricreativi.

Bilancia
Giove in vostra casa provocherà un cambiamento epocale della routine: abituatevi a prendere l’ascensore insieme a palombari scafandrati che pigiano il bottone del vostro piano, a fare colazione con sirene in top-less in cucina, e vedere il salotto allagato fin sopra i divani perché Giove vuole ripassare lo svuotamento maschera con gli amici. Piccoli dissapori con un uomo-rana. Finalmente a settembre potrete rilassarvi: concedetevi la 'Il più grande spettacolo del mondo' e tante, tante tisane disintossicanti ai fiori dell’Himalaya.

Scorpione
Tra il 12 gennaio e il 3 marzo il transito di Zorro nella nebulosa del Cane vi renderà particolarmente inquieti e medianici. Cogliete quel breve momento di acuta percezione per fabbricare un acchiappasogni subacqueo e regalarlo al buddy dei vostri sogni. Gli eccessi di Marte vi lasceranno lucidi e pieni di energie.  Estate di follie all’interno di silos nucleari allagati. Nei momenti di relax baloccatevi con un grande thriller subacqueo; Scilla, storia di uno squalo bianco, vi terrà col fiato sospeso fino all’ultima pagina.

Sagittario
Per i sub della prima decade si profila un inizio dell’anno pozzangheroso ma riflessivo. In fondo al lago vi chiederete chi siete, dove andate, cosa ci fate lì sotto. Saturno stimolerà la crescita interiore: cogliete la chance per fare il corso di Fotosub, il Deep, il Rescue e il corso di cucina afrodisiaca mozambicana.  Alle Seychelles vi si romperà un cinghiolo della pinna destra, alle Galapagos subirete un furto imprecisato. Rilassatevi leggendo tutti i manuali in vendita al DAN-Shop sorseggiando Barolo Gaja.

Capricorno
Un cielo strepitoso accompagnerà sott’acqua il Capricorno sub per tutto il 2016! Una piccola ma consistente vincita alla lotteria vi consentirà di comprare quell’attrezzatura usata che avete adocchiato su eBay, e di usarla in elettrizzanti immersioni in Romagna. Riceverete in lascito da una zia francese il primo boccaglio Aqualung di Cousteau, il suo leggendario berretto rosso, ed un’urna contenente i mozziconi Gitanes del Comandante. Attenzione alla sabbia nella boccola della bassa pressione. Festeggiate il lascito con Moët Chandon.

Aquario
Un terribile Mercurio in Pesce Spada vi costringerà ad una dieta a base di cicoria e patate lesse. In primavera una Venere dolcissima e trasgressiva vi condurrà lungo messi di posidonie, bomboniere di gorgonie, e mandrie di barracuda, starà voi scegliere se avventurarvi tra coralli frusta o sifoni inesplorati. Recuperate la stanchezza dell’avventura con centrifugati di sedano e porri, tisane allo zenzero e buone letture, come ImperialBulldog e il bestseller Subacquei Cattivi.

Pesci
Sei mesi di Peak Performanc Buoyancy, il più famigerato dei corsi sull’assetto, sarebbero troppi anche per un subacquei indiano, immagino per te, ineffabile Pesci. Questo è lo scotto del transito di Saturno, il pianeta del piombo, nella Cintura d’Orione. Una Venere ben messa e tacco 12 emanerà il suo influsso benefico su uomini e donne da aprile a giugno, poi si filerà solo i sub Ariete nati il 17 aprile. Riacquistate la fiducia in voi stessi con Subacqueologia, libro in beneficenza.


Buona Befana a tutti! Claudio Di Manao

Oroscopo offerto da: Reef Writers Corporation 
&
i Subacquei Cattivi


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